２年経過してもおさまらない怒りの感情
離婚には、大きなエネルギーを必要とする。そして、あらゆる負の感情を経験する。言った側、言われた側、その時の状況などにもよるが自分は言われた側だった。修復しようと何度も謝罪し、話し合ったが理解を得られなかった。人間は完璧ではない。確かに自分に悪かったところがあるのは事実だ。だけど最愛の子供と離れて暮らすことがここまで辛いことだと予測できなかった。ある程度の辛さは想定していたが、はるかに超えるものでそれは今でも継続している。
精神的症状
自己肯定感の欠如
抑うつ状態の継続
集中力の欠如
希死念慮
精神安定剤のデパスと睡眠薬を飲みながら、なんとか２年が経過しようとしている。やっと２年だ。長かったような短かったような２年。仕事も継続しているが、パフォーマンスは確実に落ちている。重要なポジションも外された。何のために仕事をしているのかわからなくなる時がしばしばある。なぜこのような結果になったのか、なぜ今自分は一人なのか・・・相手に対して、自分に対しての怒りの感情を持ち続けている。自分の身体を怒りの感情が蝕んでいくのが分かる。
離婚は、自分にとって青天の霹靂だった。ちょっとした喧嘩だと思っていたが相手には違ったみたいだ。相手の自分に対する怒り、憎しみは大きくどんなに話しても離婚の１点張りだった。結婚生活の中で離婚したいと思うことや夫婦の危機は何度かあると思っていた。ただ、それをお互いに解決していくことで絆が強くなり、人生に深みが出てくるものだと思っていた。
まさか自分が・・・そんな気持ちが今でも継続している。時間が止まっているようなイメージだ。これは経験した人にしかわからないと思う。
子供に対して一般的環境を提供出来なかったこと、離婚というタブーを犯したことの２つが罪の意識を感じさせる。ただ、もうそろそろ自分を許しても良いくらい十分に苦しんだのではないだろうか。もう罪は償ったのではないだろうか。子供は月に１度会っているが元気そうで幸せそうだ。出来る限りの応援をしたいと思う。
今頃、のんきにパフェでも食べてるだろうと想像する。それを良かったと自然に思えるようになった時、自分の贖罪が完了したことになるのだろうか。永遠に続くように感じる地獄から早く解放されたい。何の心配もなく布団の中で安らかに眠りたい。自分を許してあげられれば前に進めるのだと思う。
自分と同じ境遇の人が、これを読んで少しでも楽になることを祈っている。怒りの感情を持つことは良くないのはわかっている。でも、怒りをエネルギーにして何とか生き抜いて、孤独に耐える人間もいるということだ。
